Тревожное поколение

Недавно я прочитал книгу Джонатана Хайдта «Тревожное поколение». Признаюсь, она во многом заставила меня задуматься о собственных детях.

Мы с супругой часто переживаем за нашего сына.

Он любит проводить время один. Может часами сидеть за компьютером. В разговорах с нами часто немногословен, не очень любит семейные поездки и совместный отдых. Иногда кажется, что практически любое предложение родителей вызывает у него раздражение. При этом он не ленивый и не безответственный. Наоборот, он хорошо учится и недавно был принят сразу в несколько престижных зарубежных университетов.

Думаю, что наши переживания близки многим родителям.

Мы постоянно задаём себе одни и те же вопросы. Сможет ли он легко находить общий язык с людьми? Появятся ли у него настоящие друзья? Будет ли ему комфортно жить и работать в коллективе?

Конечно, любовь к одиночеству сама по себе не является проблемой. Люди отличаются друг от друга: одним необходимо постоянное общение, другим комфортнее в узком кругу или наедине с собой. Нас беспокоит другое: не вытесняет ли цифровая жизнь тот опыт, который можно получить только при непосредственном общении с людьми?

Я неоднократно пытался убедить сына поступить в университет поближе к дому, где сильна студенческая культура и существует сплочённое сообщество. Мне казалось, что такая среда поможет ему легче адаптироваться, найти друзей и стать более общительным. Но у него были свои планы. Он очень хотел учиться за рубежом и в итоге выбрал Университет Торонто.

Я понимал, что переезд в другую страну, высокая учебная нагрузка и необходимость самостоятельно выстраивать отношения с новыми людьми станут для него серьёзным испытанием. Поэтому мы даже предусмотрели план «Б» на случай, если адаптация окажется слишком сложной. Мы посетили несколько казахстанских вузов и остановились на СДУ, который выгодно отличается сплочённым студенческим сообществом. От Нархоза сын отказался: он не хотел выглядеть студентом, у которого благодаря отцу уже «всё схвачено».

Возможно, мои попытки убедить сына учиться поближе к дому объяснялись не только заботой о его социализации. Наверное, мне самому хотелось, чтобы он оставался рядом, и чтобы при необходимости мы могли его подстраховать.

Советовать другим всегда проще. Когда речь идёт о собственных детях, сохранять объективность гораздо труднее. Мы понимаем, что ребёнку необходимы самостоятельность, опыт принятия решений, ошибки и даже небольшие неудачи. Но как только появляется реальный риск, родительский инстинкт берёт верх. Мы стараемся оградить ребёнка от трудностей, решить за него проблему, вовремя подхватить. Нам кажется, что так проявляется забота. Однако, защищая детей от любых испытаний, мы невольно лишаем их возможности научиться справляться с ними самостоятельно.

Мне вспоминается эпизод из фильма «Изо всех сил» с Сильвестром Сталлоне. Его герой наблюдает, как сын-подросток соревнуется с соперником в армрестлинге. Отец переживает за него, подсказывает, поддерживает, но понимает: бороться сын должен сам. Только так у него появятся уверенность в себе и ощущение собственной силы.

Эту короткую сцену легко найти на YouTube. Я советую её посмотреть: иногда несколько минут кино способны передать родительские чувства точнее, чем длинные рассуждения.

Наверное, в этом и заключается одна из самых трудных задач родительства: понять, когда ребёнка действительно нужно защитить, а когда — преодолеть собственную тревогу и позволить ему справиться самому.

Когда я вспоминаю своё детство, мне кажется, что оно было совсем другим. После школы мы часами пропадали во дворе: играли в футбол, спорили, дрались, мирились, строили шалаши. Мы ездили в пионерские лагеря, где находили новых друзей и постоянно общались друг с другом. Родители часто даже не знали, где именно мы находимся: где-то во дворе играет — придёт, когда проголодается.

Конечно, наше детство тоже не стоит идеализировать. В нём хватало опасностей, конфликтов и проблем. Но у нас было гораздо больше самостоятельности и ежедневного общения лицом к лицу.

Сегодняшние дети растут в другом мире.

Они проводят гораздо меньше времени на улице и гораздо больше — в интернете. Многие предпочитают общаться через мессенджеры, социальные сети или онлайн-игры. Ребёнок может находиться дома целый день и при этом поддерживать связь с десятками людей.

Поэтому было бы ошибкой говорить, что современные подростки совсем не общаются. Они общаются. Но делают это иначе, чем мы в их возрасте.

Проблема, возможно, кроется в другом. Цифровое общение далеко не всегда способно заменить живое. Человек по-прежнему развивается через непосредственное взаимодействие с окружающими: через дружбу, совместные игры, споры, конфликты, общую работу и поиск компромиссов. Переписка в мессенджере не всегда учит нас видеть выражение лица собеседника, слышать изменения в его голосе, замечать неловкость, обиду или растерянность. Многие социальные навыки невозможно освоить теоретически — они появляются только в процессе реального общения.

Именно на это обращает внимание Джонатан Хайдт.

По его мнению, родители и общество совершили парадоксальную ошибку: мы стали чрезмерно защищать детей в реальном мире и недостаточно защищать их в виртуальном.

Мы боимся отпустить ребёнка одного во двор. Боимся, что он упадёт с велосипеда, поссорится с друзьями, столкнётся с несправедливостью или потерпит неудачу. Но при этом спокойно даём ему смартфон с доступом практически ко всему интернету.

Хайдт считает, что массовое распространение смартфонов и социальных сетей стало одной из причин роста тревожности и других психологических проблем среди подростков. Начиная примерно с 2010 года многие показатели их психологического благополучия в США и ряде других развитых стран заметно ухудшились. Особенно сильно эти изменения проявились у девочек.

Одной из причин может быть постоянное сравнение себя с другими.

В социальных сетях человек редко показывает свои проблемы, ошибки и неудачи. Мы видим чужие путешествия, успехи, красивые фотографии и счастливые моменты. Очень легко начать сравнивать свою обычную жизнь с тщательно отобранной витриной чужой жизни.

И почти всегда такое сравнение оказывается не в нашу пользу.

Кроме того, может возникнуть опасный замкнутый круг. Чем меньше у человека живого общения, тем выше риск чувства одиночества и тревоги. А чем выше тревога, тем сложнее общаться с людьми. В результате одна проблема начинает усиливать другую.

Впрочем, не все исследователи согласны с тем, что именно смартфоны и социальные сети стали главной причиной ухудшения психологического состояния подростков. Многие исследования показывают связь между этими явлениями, но доказать однозначную причинно-следственную зависимость гораздо сложнее. Скорее всего, факторов много: семейная обстановка, школьная нагрузка, экономическая неопределённость, последствия пандемии и индивидуальные особенности самого ребёнка.

Поэтому идеи Хайдта следует воспринимать не как окончательный научный приговор, а как серьёзное предупреждение и приглашение к разговору. Даже если автор прав не во всём, поставленный им вопрос заслуживает внимания: что происходит с детством, когда значительная его часть перемещается в экран?

Что же делать?

Хайдт предлагает четыре довольно радикальные меры: не давать детям смартфоны до старших классов, не допускать их в социальные сети до шестнадцати лет, сделать школы свободными от телефонов и предоставить детям больше самостоятельности, свободной игры и ответственности в реальном мире.

Не знаю, окажутся ли все его рекомендации правильными. Но в одном я с ним точно согласен: для полноценного развития человеку нужны реальные люди рядом. Нужны друзья. Нужны совместные дела. Нужны разговоры лицом к лицу. Нужны конфликты и примирения. Нужен опыт жизни среди других людей.

Книга Джонатана Хайдта недавно вышла на русском языке. Теперь её можно купить и прочитать, что я советую сделать и родителям, и молодым людям. Не со всеми выводами автора обязательно соглашаться, но книга помогает по-новому посмотреть на отношения детей, родителей и технологий и даёт много пищи для размышлений.

Возможно, поколение наших детей будет совсем не похоже на нас. Возможно, они будут работать, учиться и общаться совершенно иначе.

Но я уверен в одном: технологии меняются очень быстро, а человеческая природа — гораздо медленнее. И через двадцать, и через пятьдесят лет людям по-прежнему будут нужны дружба, любовь, доверие и умение строить отношения с окружающими.

Поэтому мой совет прост. Не позволяйте телефону занять всё пространство вашей жизни. Чаще встречайтесь с друзьями. Занимайтесь спортом. Путешествуйте. Разговаривайте с людьми. Учитесь работать в команде.

Технологии могут дополнять нашу жизнь и открывать огромные возможности. Но они не должны заменять её.